La verità è che quello delle cooperative insieme a quello del commercio equo e solidale è l’unico marchio a cui sono davvero – come direbbero gli esperti – fidalizzato. E proprio in quest’ottica ho fatto un altro passo avanti, lasciando Vodafone per CoopVoce. Una cambiamento per me epocale perché erano dodici anni che mantenevo il gestore di telefonia in cui tutto ruota intorno a te.
Il motivo del cambiamento è, come sempre, economico: avevo uno di quei contratti in cui se chiami un utente non vodafone il tuo credito viene prosciugato come la pensione di un operaio alla slot machine. Cifre veramente incredibili, decine di euro per una ventina di minuti al telefono. In alcuni casi non posso escludere che sia stato questo ad allontanarmi da alcuni conoscenti dotati di cellulari Wind o Tim. Ma se una volta il numero di cellulare ti aiutava a indicare una persona, con la mobilità mi capitava di chiamare 347 o 349 convinto che fosse uno dei nostri, per poi trovarmi il cellulare esanime e sanguinante, privato di tutti i soldi dalla scheda.
E quindi adesso passo ad un servizio che per 9 centesimi al minuto mi fa parlare con tutti, niente fronzoli, niente cards, niente offerte speciali chiamatuttiituoicuginimasoloneigiornidisparideimesidi30giorni.
Anzi, se proprio dovessi dire cos’è stato di Vodafone che mi ha irritato per non dire offeso sono state certe pseduo-promozioni. Vuoi farmi un regalo? Dammi due euro di credito, e sono contento. Non regalarmi un servizio che a soli 5 euro mi permette di inviare un milione di sms al giorno a tutti miei amici nati a maggio con il nome che comincia per P. A caval donato non si guarda in bocca, ma se il cavallo scalcia, che se ne torni da dove è venuto.

Tratta da "http://en.wikipedia.org/wiki/Induction_cooking"

La chiamano cucina ad induzione, ed in apparenza sembrerebbe un passo avanti della tecnologia. Un passo in avanti lo è, ma verso il baratro. Mi spiego: si tratta di fornelli che trasmettono il calore direttamente alla pentola tramite, appunto, un procedimento elettromagnetico di induzione. Certo ci vogliono nuovi fornelli, certo ci vogliono pentole adatto, ma vuoi mettere che eleganza? Non c’è fiamma, perché il calore si trasmette direttamente alla pentola, il piano di cottura si pulisce in un attimo, i tempi di cottura sono più rapidi e tutto può essere controllato elettronicamente perché la temperatura può essere controllata con precisione.

Allora dov’è la fregatura? Secondo quanto riporta il giornale di Mediaworld, che fa il suo mestiere e prova a vendere questi prodotti che dovrebbero essere resi illegali, per cucinare un piatto di spaghetti ci vuole…ehm… 750 W. SETTECENTOCINQUANTA WATT? Come accendere contemporaneamente 75 lampadine a basso consumo, una roba che neanche le luminarie della Festa della Madonna del Rosario, più o meno come lavorare contemporaneamente con quattro computer o guardare sei o sette televisori. Per non parlare della scellerata ipotesi in cui mentre preparo la pasta scaldo anche il sugo e preparo il soffritto: a quel punto il contatore scatta sicuramente perché i 3 KW non possono bastare, alcuni modelli possono arrivare ad avere bisogno di 7000 watt.

Magari sono i primi passi, non so, in futuro riusciranno a ridurre i costi. Ma per ora, in un mondo in cui ci si amazza – letteralmente – per disporre delle risorse energetiche,  lo spreco  impunito di energia elettrica dovrebbe essere considerato criminale. L’energia elettrica non va usata per produrre calore, è un controsenso, perché per produrre energia elettrica si disperde calore! Ci vuole uno scienziato per capirlo?

Invece di lamentarci sempre per la crisi, cominciamo a buttare fuori casa forni elettrici, bollitori, asciugatori (mostruosi anche loro) e valutiamo se serve davvero un phon da 1600 watt. E la cucina induzione se la possono tenere in magazzino…

E mi domando cosa stupirà i nostri bambini, per i quali le figurine arrivano in mazzi da 30, 40, gli album si completano in poche settimane, si possono persino regalare ai compagni di classe in questa malcelata abbondanza. Io le mie figurine doppie  (principalmente dei calciatori, ma provai anche un paio di raccolte legate a serie tv) me le conservavo in un cassetto e di tanto in tanto andavo a sploverarle, conservando anche quelle degli anni precedenti perché non si sa mai. Perché i supermercati non hanno regalato niente, alla mia generazione, e il massimo del divertimento era impilare la buste del latte della centrale di Taranto, che avevano un’assurda forma triangolare.

Certo, anni dopo vennero le raccolte punte del Mulino Bianco, ma un po’ di lavoro per raccogliere e incollare andava fatto. I nostri bambini hanno gli album già pieni senza troppa fatica, e non se se sono davvero più fortunati di noi.

Immagine tratta dal sito "http://inalberarsi.WordPress.com/"

Il più famoso è a Copenaghen, ma ce ne sono sparsi un po’ in tutta la Danimarca. Spesso sono dei salici, ma possono essere anche altre specie di alberi: sono gli alberi dei ciucci. Alberi cioè a cui i bambini di tre anni possono appendere il loro ciuccio, accompagnandolo da una letterina di accompagnamento.
Considerando che quando abbiamo provato a togliere il ciuccio a nostra figlia lei, in crisi di astinenza, è andata a succhiarsi quello di plastica del suo bambolotto, capisco bene che trauma possa essere il distacco per un bambino piccolo.
Ce n’è uno anche in Italia, a quanto mi risulta, nel parco acquatico di Oltremare, a Riccione, ma è decisamente più brutto degli originali nordeuropei, è un albero finto in gomma e resina.
Il problema è che secondo me se avessimo un albero dei ciucci nelle nostre città, sparirebbero anche quelli, per riapparire magari su qualche bancarella dopo una rapida sciacquatina. Dite che esagero? Forse, ma tenete presente che gli innamorati hanno cominciato qualche anno fa a disostrare il loro amore con un lucchetto sul ponte. Non era per mostrare la forza del loro sentimento: era per evitare che se lo fregassero.

Io non lo so cos’è che spinge noi tifosi di calcio a continuare a soffrire, gioire, cantare, esultare e deprimerci per 22 giovanotti in mutandoni che rincorrono un pallone. Soprattutto dopo che ci siamo resi che spesso quei giovanotti buttano al vento milioni di euro, sono pessimi esempi dal punto di vista umano ma soprattutto sportivo, non hanno nessun attaccamento ai colori che indossano ma solo quello ad un contratto e alle remunerazioni collegate.

Ma tant’è, sono professionisti, se uno vuole la passione va a seguire i campionati di dilettanti dove odontotecnici e ragionieri se le suonano di santa ragione la domenica pomeriggio solo per il gusto di rincorrerre un pallone. Però un professionista è lautamente pagato per vincere, o almeno provarci. Non può chiedere 250 mila euro per fare gol nella propria porta, è qualcosa di intollerabile, impensabile, al di là di ogni soglia di ribrezzo. In un derby, poi! Secondo le ingagini della magistratura alcuni giocatori del Bari si sarebbero venduti per far vincere il Lecce. Si tratta di una profanazione indicibile, impensabile, come imbrattare con lo spray il Cenacolo di Leonardo o far squillare il cellulare alla prima della Scala e parlare ad alta voce con il cugino che chiede un consiglio sull’automobile usata da acquistare.

Non si fa, punto, non è immaginabile. E se pure come tifoso del Taranto potete immaginare quanta simpatia provi per il Bari (in Puglia tutti odiano il Bari tranne i baresi: quelli di città, perché spesso lo odiano pure quelli della provincia), in questo momento mi sento vicino agli amici baresi che sanno che la loro squadra si è venduta un derby.
Ci vorrà un bel po’ per smacchiare il Cenacolo da una traccia del genere, sempre che poi ne valga la pena: sospetto che ci siano altre centinaia di giocatori con lo spray in mano pronti a vendersi al miglior offerente.
Quasi quasi me ne vado a vedere ragionieri e odontotecnici nei campetti di periferia. Anzi, vado a giocare con loro, e al limite ci scommettiamo la pizza e la birra a fine partita.

Non so perché in questi anni nessuno sembra essersi accorto di questa mannaja, che avrà ripercussioni enormi sui cittadini, ma prima di gridare che bello, a casa i fannulloni, occorre pensare a qualche effetto immediato sulla vita dei cittadini: meno insegnanti negli asili nido (e in generale meno asili nido), meno operai a curare la manutenzione delle strutture pubbliche, meno impiegati agli sportelli (e quindi più code), per non parlare delle attività culturali e sociali a cui, sempre grazie alle varie manovre estive, si aggiunge l’80% del taglio delle possibilità di spesa.

Se stiamo pagando sempre più tasse è perché ci siamo indebitati con gli usurai le cui pretese stanno diventando sempre più pressanti, non certo perché abbiamo troppi servizi. Certo se la manovra Tremonti si fosse applicata anche ai parlamentari e ai consiglieri regionali, forse qualche aspetto positivo ci sarebbe stato. Ma no, loro rimangono sempre dove sono, sempre numerosissimi, a gridare contro gli sprechi e a studiare come tagliare altre risorse a quel dipendente che d’ora in poicdovrà lavorare per 5.

Un giorno i ricchi dissero; ma perché dobbiamo scambiarci frutta, grano e carne? Non è comodo, e poi è così faticoso trasportarli… Facciamo così: prendiamo dei pezzi di carta e ci scriviamo sopra: un litro di latte, un chilo di frutta, e così via. Chi metterà nel deposito questo cibo, avrà in cambio un pezzo di carta.
E andando al desposito si potranno scambiare i pezzi di carta con ciò di cui si ha bisogno.

All’inizio sembrò una buona idea, tutti erano contenti di scambiarsi la carta e poi andare a ritirare la merce al deposito.

Ma i ricchi inventarono un modo per arricchirsi ancora di più. Cominciarono a scrivere nuovi pezzi di carta, e ancora, e ancora. Talmente tanti che non sarebbero bastati dieci depositi pieni di merce per scambiarli. Come fare? I poveri pretendevano di scambiare la loro carta con la merce, ma non bastava più per tutti.

Allora arrivò un professore. Un tecnico, stimato da tutti i ricchi. E disse: per risolvere il problema tutti i fogli di carta dovranno valere la metà di quello che c’è scritto. I ricchi, che ne avevano tanti, non si preoccuparono, ma ancora non bastava. E allora il professore disse: i poveri dovranno lavorare di più per avere gli stessi fogli di carta. Ma ancora non bastava.

E allora il professore disse: i proveri dovranno  mangiare di meno,  fino a quando il deposito non basterà di nuovo a tutti.
E i poveri cominciarono  a morire di fame,  stenti e fatica, finché non rimasero solo i ricchi. Non sapevano lavorare la terra, non sapevano allevare gli animali, non sapevano raccogliere la frutta.
Rimasero soli con un deposito pieno di fogli di carta mentre del professore nessuno seppe più nulla.

Non è per fare pubbicità ma questo è il mio biberon preferito

Cacca, latte, pannolino, crema, olio, puzzette, urla, pianti, pupù, borotalco, sospiri, emicrania, merXa, singhiozzo, sonno, ruttino, biberon, feci, polvere, microonde, rigurgito, tutina, puzza di formaggio, succhiotto, deiezioni, moccio.

Orgoglio e stupore.
Per un papà la sintesi è tutto.