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Il bello di non avere un euro da parte è che non hai un euro da parte in Monte dei Paschi. Un anno di notizie a uecchio

A noi piace la famiglia tradizionale, quella che vive in mezzo ai campi di grano, con la mamma che si sveglia con la messa in piega e il papà che ha il tempo di coccolare i figli tanto ha la fermata dell’autobus che lo porta al lavoro giusto a due passi dal portone del mulino a vento.

Il bello di chiamarsi Carmine è che non troverai mai il tuo nome sulla bottiglia di una bibita o su un barattolo di cioccolata.

Prepari le bimbe e le accompagni a scuola con il pranzo a sacco perché c’è sciopero, corri alla manifestazione, rivedi
qualche amico e ti fai qualche km a piedi sotto la pioggia e il freddo, rinunci ad un po’ di stipendio, passi da casa per
cambiarti e sei pronto per farti 40 km di auto per andare a lavorare due ore. E lo fai primo perché questo sciopero è
giusto, e secondo per rispondere pfui a quei lavoratori autonomi che ti dicono che scioperate per allungarvi il weekend.
Pfui!

Macché Monte Bianco o Montecarlo. È Montevideo la prossima meta di vacanza degli italiani

Tenente, non faccia storie. Non può intercettare gli italiani anche stasera. Si fa un po’ ciascuno, stasera a lei toccano i
danesi. Non faccia così tenente. Poi al limite il collega l’aggiornerà sulla storia di Ruby, si lo so che si è appassionato,
adesso basta sennò la tengo su Copenaghen tutta la settimana!

Trapelata una certa irritazione nel governo israeliano alla notizia che, a causa del blocco del bilancio, gli Usa potranno
attaccare la Siria solo con qualche fialetta puzzolente catapultata dall’Arabia ed eventualmente con qualche gavettone
preparato dagli alleati.

Ma quale doping, ero solo uscito a sgranchirmi le gambe, ha commentato il ciclista Horner fresco vincitore del giro di
Spagna, rinvenuto mentre correva sulle rive del Mar Caspio.

12 ore per spostare di 10 gradi una nave? Non scherziamo ragazzi, come spettacolo televisivo nemmeno “Quelli che il
calcio” di Nicola Savino è così lento12 ore per spostare di 10 gradi una nave? Non scherziamo ragazzi, come spettacolo
televisivo nemmeno “Quelli che il calcio” di Nicola Savino è così lento.

Una raccolta di firme di Cl? Non ci credo. Al limite il capo avrà firmato ed altre migliaia avranno scritto: anch’io, anch’io, anch’io…notizie_a_uecchio

Pare che gli americani avessero schedato la popolazione mondiale dividendola in due categorie; i soggetti potenzialmente
pericolosi perché intelligenti da una parte, i clienti Microsoft dall’altra.

L’Etna da oggi è patrimonio dell’umanità. In questi casi mi domando sempre: ma perché prima era dei marziani? Di un
circolo di uomini in nero?

Se non c’é più comunità siamo tutti extracomunitari.

Se la smettete di farli pedalare per centinaia di km in salita sotto la pioggia, forse loro la smettono di drogarsi.

Settemb, ottob, novemb. Sempre più italiani non arrivano a fine mese.

Se i preservativi reggessero quanto i sacchetti biodegradabili della Coop, sulla Terra saremmo già 15 miliardi

Perché quando mi confesso quello in fila prima di me ha sempre più peccati da raccontare di Heinrich Himmler?

Caro Valentino, vanno bene le larghe vedute, ma dammi retta: io un bacione ad un’auto che si chiama Adam non glielo
darei. Al limite una virile pacca sul cofano.

I nordeuropei hanno accolto bene il rifiuto di Cipro al prelievo dai conti correnti. In effetti abbiamo esagerato, hanno
ammesso i tedeschi presentando il nuovo piano di salvataggio che prevede il prelievo forzoso di un rene di tutti i
primogeniti ciprioti.

Cambiando argomento: che poi a me la carne di cavallo piace anche di più, io sto scandalo findus proprio non lo capisco

Quella di Mengoni non è un un’acconciatura ricercata. È che è arrivato a Sanremo con un volo Carpatian Air

In momenti di tensione e domande inevase come questi si avverte la necessità di una puntata di Voyager che spieghi come dietro le dimissioni del Papa si celi un complotto dei Templari che dopo essersi nascosti nell’Area 51 ritornano coperti dai servizi segreti moldavi. E Nostradamus aveva già previsto tutto.

Piove, governo largo. Un anno di pensieri di pollittica

polliticaA tutti gli amici laicisti che contestano il fatto che il Papa viene eletto solo dai cardinali e non da tutta la comunità (come accadeva fino al 1059): ringraziateci.
Se votassero tutti avremmo Papa Silvio I.

Affermare che a Taranto si muore per le sigarette é come dire che a Hiroshima morirono per il frastuono

Il governo Letta ha annunciato trionfante che quest’anno i Re Magi dovranno consegnare solo incenso e mirra. Ci dovranno pensare dopo i sindaci a riscuotere l’oro

Hanno amici con la Jaguar, vogliono bruciare le librerie e minacciano la marcia su Roma. Magari mi sbaglio ma più che forconi mi sembrano fascioni..

Letta ha spiegato che c’è stato un errore nella traduzione: le sue sono in effetti due palle di pane, ricoperte da un sottile strato di cobalto

Non so se é peggiore la difesa della Cancellieri o quella del Milan

– VOTO PALESE! VOTO PALESE!
-Ma, cittadino, noi non votavamo Rodotà?
– Prima, cittadino, prima. Le cose cambiano. Adesso votiamo Palese.
– Ma almeno è uno bravo?
– Bravo, è bravo. L’ha detto il capo.
– Ah, be’, se l’ha detto il capo.
– Gli hanno persino intitolato un aeroporto. E non è neppure morto!
– Il capo la sa lunga. Voto Palese anch’io. Come hai detto che fa di nome?
– Bari Palese , cittadino. Voto Palese.
– Voto Palese.

La maggioranza si è ristretta. Il problema è che Letta è  un capo delicato

Dall’Assemblea del Partito Democratico:
– Facciamola semplice, dai. Facciamo testa o croce, e chi vince vince.
– Sono d’accordo. Ma con una moneta da un euro o da due? Per deciderlo dovremo votare.
– Va bene, per decidere faremo pari e dispari.
– Sono d’accordo. Ma chi fa pari e chi fa dispari? Per deciderlo dovremo votare.
– Va bene, per decidere faremo sasso, forbici e rete.
– Sono d’accordo. Ma sasso forbici e rete, o rete forbici  e sasso? Ci sono sei combinazioni. Per deciderlo dovremo votare.
(…) Ad Libitum

Alfano ha spiegato agli elettori perché il partito tornerà a chiamarsi Forza Italia anziché, come proposto da molti, Popolo della Libertà Vigilata

Domani all’isola del Giglio cominceranno le operazioni per recuperare lo scafo arenato del Pdl

Cloppete, cloppete, cloppette, swissh… ihhhhh….sbam! Ahia, cribbio!
(da “Il cavaliere decaduto”)

Letta premier, Renzi segretario. Peccato che non c’é più lo zio Giulio perché lo avrei visto bene presidente
del Pd.

Stavolta il governo Letta si è scelto uno scoglio troppo arduo da affrontare. Un nemico troppo potente che lo
sconfiggerà: nessun decreto notturno potrà eliminare il fax dalla PA. Nessuno.

Calciomercato: Berlusconi quattro anni in prestito al San Vittore

Sono sempre più persuaso che una rifondazione radicale della sinistra non possa prescindere dall’alligalli, il ballo di Vito e le più recenti direttive provenienti dai compagni latinoamericani.

La difesa di Alfano dopo il rapimento della oppositrice kazaka: non sapevo di essere ministro

Che poi la soluzione ci sarebbe; mandiamo Calderoli in Kazakistan e facciamola pari e patta…

Questo governo dovrebbe fare Buffon ministro, considerando tutta l’esperienza che ha nei rinvii

Fare bisBoccia: dire una grossa castroneria e poi, non contenti, replicare con una ancora più grossa.

Come dici, zio? Stavolta ha raccontato che con i cacciabombardieri vuole spegnere gli incendi? Allora, a
parte il fatto che è uno dei vostri e lo sai bene, lo abbiamo preso con noi solo perché la De Girolamo non
sopportava di tenerlo vicino anche in aula. E poi cosa posso farci io? L’ho sempre detto che è una Boccia
persa.

Bocciofila= lunga coda di gente che su twitter aspetta il proprio turno per prendere per i fondelli l’onorevole
Boccia.

Svelato il mistero della fuga di Snowden. Pare sia espatriato in Ecuador insieme agli elettori siciliani del
PDL.

Deciderà la rete, lo chiederemo alla rete, bisogna ascoltare la rete… Ma io non sono poi così convinto di
affidare la democrazia a jimmynerchione83@yahoo.it, pesciolina92@gmail.com e inkuloallakasta@libero.it…

Durante una manifestazione il sindaco di Terni è stato ferito da una manganellata. Per la magistratura la
colpa anche stavolta è dei medici.

“Ne resterà soltanto uno”, ha dichiarato Beppe Grillo riferendosi ai voti per il suo partito.

L’unica astensione che davvero mi preoccupa è quella dell’Anticiclone delle Azzorre.

L’austerity è quel principio economico per cui se una belva affamata ti insegue per sbranarti tu acceleri il
passo in scioltezza e senza correre per non sciupare le scarpe.

Pare Che il PDL sia intenzionato a trasformare l’appoggio al governo Letta in concorso esterno in associazione.

Referendum a Bologna: Guccini, Daverio, Gino Strada e Rodotà stanno da una parte. Sacconi, Lupi e Bernini
dall’altra. Indovinate dove sta il PD.

La morte di Andreotti, la condanna in appello di Berlusconi… Per il PD maggio è stato veramente un periodo terribile.

Alla prossima festa dell’Unità mi porto il panino da casa. Eh, quando decido di ribellarmi non ce n’è per nessuno.

Si prepara la scissione nel PD. Da una parte il Partito, dall’ altra la Democrazia.

Finalmente una scelta chiara del PD, che annuncia il suo voto coerente al resto del centrodestra.

Dalle mani dei renziani non può essere venuto il tradimento; anche volendo, non sono così numerosi.
Dalle mani dei bersaniani non può essere venuto il tradimento: Prodi l’hanno proposto loro.
Dalle mani degli ex-democristiani non può non può essere venuto il tradimento: la Bindi ma anche Letta
sono i primi a rimetterci da questa disfatta.
Dalle mani, dalle mani…
D’Alemiani.

PDL e Lega non parteciperanno alle votazioni per il Quirinale di venerdì pomeriggio. Ci sono dei valori da
difendere. Eccheccacchio, quando è weekend è weekend.

Dalla candidatura Marini mi aspettavo di più. Un solo voto per l’indimenticabile protagonista di Bambola è un po’ troppo poco.

Dice: cosa c’hai contro D’Alema? È intelligente. Intelligente sarà intelligente, dico. Ma è sfortunato. Si è sempre trovato di fronte avversari politici più
intelligenti di lui.

Un grande politico non dice quello che pensa l’uomo della strada. Un grande politico aiuta l’uomo della
strada a pensare meglio.

…non so più, uhuuu, il calore che dà, quella carezza della sera… Niente paura, è che per dare fastidio ai grullini faccio il new troll…non so più, uuuuh, se mi manca di più…

Si parla già di un governo di scopo. Chi meglio di me,  pare abbia dichiarato Berlusconi.

Autosatira punto 2. Secondo fonti certe, una volta in

Africa Laura Boldrini ha camminato sulle acque. Dopo un po’ comunque si è tolta le scarpe perché i tacchi le
impicciavano.

Autosatira punto 1: dopo il trionfale 3 virgola un cacchio alle elezioni, Vendola ha dichiarato che tornerà a fare il governatore della Puglia. D’altronde non è un caso se si siamo stati noi pugliesi a inventare la vittoria di Pirro.

Grande delusione in parlamento per i grillini. Dopo aver aperto la scatola si sono resi conto che adesso i tonni sono loro.

I grillini si sono accomodati in alto. Per forza. Si fossero messi in basso sarebbero stati formichini.

L’Italia è depressa e infatti ha i cognati di vomito

Si mormora di un possibile crollo in borsa di Mediaset. Gli analisti hanno calcolato quanti milioni costerà raggiungere la maggioranza alle camere

È impossibile con gli strumenti tecnici impedire gli abusi durante la pratica del voto (Sanremo). Io lo scriverei anche nella cabina elettorale.

Non so voi ma tutte le volte che vedo la Meloni in tivù mi aspetto che da un momento all’altro sibili “il mio
tesssoro..”

Il vero problema della politica italiana sono gli elettori impresentabili

Al Milan non lo dicono, ma nel contratto di Balotelli c’é  una clausola che dice che se Berlusconi non vince le elezioni lo danno in prestito alla Pro Patria

Orgoglio Comunale

italiaPotrete tagliarci i fondi per comprare le penne, scriveremo con le matite.
Potrete toglierci i fondi per stampare il giornale, manderemo newsletter.
Potrete mandare gli anziani in pensione impedendo di assumere giovani, continueremo ad arrangiarci come abbiamo sempre fatto, alla faccia delle vostre leggi di stabilità.

Perché noi siamo i Comuni.

Siamo noi che dobbiamo prenderci cura dei profughi, mentre voi spendete miliardi per pattugliare le coste con gli incrociatori.
Siamo noi che dobbiamo mandare a scuola i bambini che non hanno nemmeno un tetto, mentre voi parlate di solidarietà ai congressi internazionali.
Siamo noi che dobbiamo ogni anno spiegare ai cittadini che se dipendesse da noi, i soldi che buttiamo via ogni sei mesi per ristudiare le nuove forme di tassazione e riorganizzare software, uffici e procedure (e Tarsu, e Tares, e Tarsi) li useremmo per ridurre le tassazioni.
Siamo noi che veniamo rimproverati perché non esponiamo bandiere luccicanti come vorrebbe il Ministero dell’Interno, mentre la Corte dei Conti vigila affinché non si spenda nulla in spese di rappresentanza.

È da noi che vengono i cittadini esasperati, avviliti, mortificati; è con noi che se la prendono per uno Stato assente che non risponde perché impegnato una cena ufficiale, un Gi-qualcosa o un congresso.

Ma noi Comuni c’eravamo quando l’Italia era tutt’al più un’espressione geografica. Molte delle bellezze che il mondo ci invidia, piazze, palazzi e talvolta chiese, le hanno costruite i Comuni, mica i ministeri.
Abbiamo ricacciato Saraceni e Barbarossa a calci nel sedere, non saranno certo falchi e colombe, Letta e Brunetta a farci paura.
Perché prima o poi sappiate che vi manderemo tutti a quel paese, perché questo paese è il nostro.

E che cacchio.

PS So che questo post rigurgita populismo da dipendente comunale, o addirittura sentori di protoleghismo, ma scusatemi, ho talmente tanti sassolini nella scarpa che talvolta mi sembra di fare un percorso vita per il benessere plantare.