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Il bello di non avere un euro da parte è che non hai un euro da parte in Monte dei Paschi. Un anno di notizie a uecchio

A noi piace la famiglia tradizionale, quella che vive in mezzo ai campi di grano, con la mamma che si sveglia con la messa in piega e il papà che ha il tempo di coccolare i figli tanto ha la fermata dell’autobus che lo porta al lavoro giusto a due passi dal portone del mulino a vento.

Il bello di chiamarsi Carmine è che non troverai mai il tuo nome sulla bottiglia di una bibita o su un barattolo di cioccolata.

Prepari le bimbe e le accompagni a scuola con il pranzo a sacco perché c’è sciopero, corri alla manifestazione, rivedi
qualche amico e ti fai qualche km a piedi sotto la pioggia e il freddo, rinunci ad un po’ di stipendio, passi da casa per
cambiarti e sei pronto per farti 40 km di auto per andare a lavorare due ore. E lo fai primo perché questo sciopero è
giusto, e secondo per rispondere pfui a quei lavoratori autonomi che ti dicono che scioperate per allungarvi il weekend.
Pfui!

Macché Monte Bianco o Montecarlo. È Montevideo la prossima meta di vacanza degli italiani

Tenente, non faccia storie. Non può intercettare gli italiani anche stasera. Si fa un po’ ciascuno, stasera a lei toccano i
danesi. Non faccia così tenente. Poi al limite il collega l’aggiornerà sulla storia di Ruby, si lo so che si è appassionato,
adesso basta sennò la tengo su Copenaghen tutta la settimana!

Trapelata una certa irritazione nel governo israeliano alla notizia che, a causa del blocco del bilancio, gli Usa potranno
attaccare la Siria solo con qualche fialetta puzzolente catapultata dall’Arabia ed eventualmente con qualche gavettone
preparato dagli alleati.

Ma quale doping, ero solo uscito a sgranchirmi le gambe, ha commentato il ciclista Horner fresco vincitore del giro di
Spagna, rinvenuto mentre correva sulle rive del Mar Caspio.

12 ore per spostare di 10 gradi una nave? Non scherziamo ragazzi, come spettacolo televisivo nemmeno “Quelli che il
calcio” di Nicola Savino è così lento12 ore per spostare di 10 gradi una nave? Non scherziamo ragazzi, come spettacolo
televisivo nemmeno “Quelli che il calcio” di Nicola Savino è così lento.

Una raccolta di firme di Cl? Non ci credo. Al limite il capo avrà firmato ed altre migliaia avranno scritto: anch’io, anch’io, anch’io…notizie_a_uecchio

Pare che gli americani avessero schedato la popolazione mondiale dividendola in due categorie; i soggetti potenzialmente
pericolosi perché intelligenti da una parte, i clienti Microsoft dall’altra.

L’Etna da oggi è patrimonio dell’umanità. In questi casi mi domando sempre: ma perché prima era dei marziani? Di un
circolo di uomini in nero?

Se non c’é più comunità siamo tutti extracomunitari.

Se la smettete di farli pedalare per centinaia di km in salita sotto la pioggia, forse loro la smettono di drogarsi.

Settemb, ottob, novemb. Sempre più italiani non arrivano a fine mese.

Se i preservativi reggessero quanto i sacchetti biodegradabili della Coop, sulla Terra saremmo già 15 miliardi

Perché quando mi confesso quello in fila prima di me ha sempre più peccati da raccontare di Heinrich Himmler?

Caro Valentino, vanno bene le larghe vedute, ma dammi retta: io un bacione ad un’auto che si chiama Adam non glielo
darei. Al limite una virile pacca sul cofano.

I nordeuropei hanno accolto bene il rifiuto di Cipro al prelievo dai conti correnti. In effetti abbiamo esagerato, hanno
ammesso i tedeschi presentando il nuovo piano di salvataggio che prevede il prelievo forzoso di un rene di tutti i
primogeniti ciprioti.

Cambiando argomento: che poi a me la carne di cavallo piace anche di più, io sto scandalo findus proprio non lo capisco

Quella di Mengoni non è un un’acconciatura ricercata. È che è arrivato a Sanremo con un volo Carpatian Air

In momenti di tensione e domande inevase come questi si avverte la necessità di una puntata di Voyager che spieghi come dietro le dimissioni del Papa si celi un complotto dei Templari che dopo essersi nascosti nell’Area 51 ritornano coperti dai servizi segreti moldavi. E Nostradamus aveva già previsto tutto.

Oroscopo Maya per il 2013

medaglione con lo zodiacoAllora, il 2013 c’è, e questa è la buona notizia, non era scontato per il nostro calendario. La cattiva notizia è che non sarà questo granché, ma insomma, non fate gli schizzinosi adesso.

Ariete: il segno è cornuto già di suo, voi però con quei chili decisamente di troppo non fate molto per migliorare la situazione. Sostituite la nutella con la crema di carciofi prima che qualcuno sostituisca voi.

Toro: in borsa il vostro segno è indice di ripresa e floridità. Sarà per questo che l’economia è in crisi da anni. Se trovate dei cocci per strada, raccoglieteli. Chissà che un giorno non ne ricaviate un vaso.

Gemelli: i segni doppi hanno solitamente il doppio delle sfighe e la metà delle fortune. Ma il 2013 farà eccezione, il rapporto infatti è 5 a 1.

Cancro: Il 2013 sarà ricordato come l’anno della lotta al cancro, ma non la malattia, purtroppo. Ce l’hanno proprio con voi. Fate finta di niente e se vi chiedono di che segno siete citate l’oroscopo cinese.

Leone: vi sentite il re della foresta e lo siete, ma la foresta è passata ad un regime repubblicano antimonarchico da tempo. Occhio alle ghigliottine e abbassate i toni, un ruggito sommesso sarà più che sufficiente.

Vergine: per chi di voi pensa che questo sia l’anno buono, tranquilli, l’anno buono è stato il 1994, se il vostro fiore non è stato colto allora, non lo strapperanno via neanche quest’anno. Extra vergine come l’olio e la foresta, riproponetevi sul mercato: c’è un ritorno al vintage.

Bilancia: mettete su un piatto le vostre aspettative per il 2013, e sull’altro le vostre effettive capacità di successo.Squilibrato? Allora riducete le vostre aspettative. Ancora? Ridurre, ridurre. Ancora non ci siamo? Eliminate del tutto ogni speranza. Bene! Siete in equilibrio ora. Buon 2013.

Scorpione: non è vero che gli altri vi evitano perché temono che siate velenosi. Vi evitano per altre decine di ragioni tutte validissime. Potreste sempre mettere su un gruppo rock, ma hanno già avuto l’idea, per cui non vi resta che muovervi con cautela evitando di farvi schiacciare.

Sagittario: il sagittario era un soldato specializzato nel tiro con l’arco. Ebbene sì, il vostro segno è stato surclassato dalla tecnologia, e questo dovrebbe farvi riflettere. A proposito, siamo nel 2013, non nel 1013. So che è dura accettarlo, ma qualcuno doveva pur dirvelo.

Capricorno: siete il primo segno dell’anno. Visto che c’è qualcosa in cui riuscite a essere primi persino voi? Vale anche per il 2013, siete in pole position, se in altri campi gli altri vi sovrastano, tiratevi su. Siete pur sempre il primo segno dell’anno.

Acquario: l’era dell’acquario dovrebbe essere cominciata da un pezzo, e voi nemmeno ve ne siete accorti. Presto finirà però e allora saranno dolori. Nel frattempo il meglio che si ricordi di voi è uno sfondo animato del desktop e la presenza in pizzerie anni settanta.

Pesci: il peggio sembrava passato, e invece, quando si dice dalla padella nella brace. Non preoccupatevi, solo alcuni di voi si sentiranno fritti quest’anno. Gli altri marciranno lentamente dalla testa in giù.