Archivi tag: berlusconi

Sanremo, il papa e le elezioni. Troppa roba

Mengoni, Modà e Annalisa in testa a Sanremo? Capperi, se alle politiche si votasse con il televoto avremmo i Gormiti al governo…

È impossibile con gli strumenti tecnici impedire gli abusi durante la pratica del voto (Sanremo). Io lo scriverei anche nella cabina elettorale.

Quella di Mengoni non è un un’acconciatura ricercata. È che è arrivato a Sanremo con un volo Carpatian Air

Il papa si dimette. Il guaio è che in Vaticano non gli hanno mai versato i contributi. Un altro esodato…

Grave violazione della par condicio. Il Cagliari ha osato fare goal al Milan in piena campagna elettorale.

In momenti di tensione e domande inevase come questi si avverte la necessità di una puntata di Voyager che spieghi come dietro le dimissioni del Papa si celi un complotto dei Templari che dopo essersi nascosti nell’Area 51 ritornano coperti dai servizi segreti moldavi. E Nostradamus aveva già previsto tutto.

Berlusconi odia l’Imu perché non è ancora riuscito a trasferire la Sardegna alle Cayman.

Al Milan non lo dicono, ma nel contratto di Balotelli c’é una clausola che dice che se Berlusconi non vince le elezioni lo danno in prestito alla Pro Patria.

Il bello di non avere un euro da parte è che non hai un euro da parte in Monte dei Paschi.

Il vero problema della politica italiana sono gli elettori impresentabili.

Dicono che Clooney abbia fatto un lifting allo scroto talmente efficace che gli ha risolto anche il problema del doppio mento

Prima ancora che per i falli Mexes andrebbe espulso per l’acconciatura

Ti fai un mazzo così per darti un tono da giornalista di qualità, e cosa ottieni?  La rete ti taglia il programma per gli scarsi ascolti, tuo marito fa il mentore di Renzi e si fa trombare alle primarie, e tutto mentre tua sorella batte ogni record di vendite pubblicando ricette su come friggere le uova in padella.
Coraggio Cristina, passerà.

Il dramma solitario dell’addetto stampa

newsPresidente, dobbiamo preparare una dichiarazione sul Monte dei Paschi!

– Vero…dunque…ecco cosa succede agli incauti che affidano i risparmi ai comunisti!

– Ma, presidente, i conti Fininvest sono gestiti da MPS. E poi le hanno finanziato anche Milano 2, e poi…

– Basta, ragazzo, ho capito. Scrivi: i politici stiano lontani dalle banche.

– Eh, ma non è che poi Doris si monta la testa? Sa, Mediolanum…

– Allora scrivi: in galera gli amministratori di MPS

– E poi chi lo dice a Verdini, presidente? Il cda e la fondazione sono pieni di suoi uomini.

– Verdini? Ma non lo avevamo sbolognato a Fratelli d’Italia?

– No, presidente.

– Lega?

– No.

-Futuro e libertà? Grande Sud? Il partito di Fede?

– E’ dei nostri, presidente.

– Allora: con la morte nel cuore, dovremo rinunciare ad amici quali Dell’Utri, Cosentino, Verdini…

– Presidente, le liste sono chiuse.

– Cribbio! E allora: è un attacco della magistratura politicizzata! Giustizia a orologeria.

– Quindi diciamo che la magistratura sta attaccando il PD?

– Giovane, da quando lavori per il mio ufficio stampa? Vuoi tornare a scrivere i testi delle televendite di materassi?

– Ha ragione Presidente. Mi scusi presidente. Potremmo tirare fuori la storia che Mussolini fece bene tranne che per leggi razziali imposte dai nazisti.

– Ecco, bravo, bravo, tiri fuori quella storia. Adesso però mi lasci andare, ho una cena elegante che mi aspetta.

2 aprile 2011

Probabile soluzione della crisi libica: Berlusconi annuncia l’ingresso dei figli di Gheddafi nei Responsabili

Montezemolo annuncia: scenderò in campo appena sarà pronto il tappeto.

Il mercato italiano dell’auto crolla del 27%. Migliaia di tunisini approdano sulle coste italiane. Il governo pensa ad una soluzione: rimpatriarli su Fiat Panda.

Forum una figurante, recitando una parte preparata dagli autori, tesse le lodi dell’operato del governo per il terremoto dell’Aquila. Finalmente un esempio chiaro di cosa sia il processo breve a cui punta la maggioranza.

4 marzo 2011

Una ricerca della rivista inglese Mens’ Health ha rivelato che il posto che le donne preferiscono per fare l’amore è la vasca idromassaggio. Nell’inchiesta non c’è scritto, ma la verità è che alle donne piace nella vasca perché almeno così sono sicure che il loro lui si lavi.

Si avvicina Carnevale, e in molti si domandano quale sarà il vero volto della ministra Gelmini quando toglierà la maschera. Come dite? Quella è la sua faccia? Eh, se, ma dai…

Il ministro Maroni ha deciso che le votazioni per il referendum non si terranno insieme alle amministrative, il che ci costerà qualche centinaio di milioni di euro. Nessun problema per i conti pubblici, per recuperare quei soldi si tratta solo di decidere se abolire una volta per tutte la scuola media che tanto è meglio cominciare a lavorare subito o si lottizzare il Colosseo e il Teatro San Carlo di Napoli trasformandoli in appartamenti.

Berlusconi si è lamentato del fatto che la scuola pubblica non inculca i suoi valori di riferimento. In vista l’introduzione dell’ora di reality e dei corsi di lap-dance al posto dell’educazione fisica.

Google sta sperimentando un’auto automatica che si muove senza conducente. Rispetto agli esseri umani le auto hanno una “vista” a 360 gradi, non si distraggono mai, non hanno colpi di sonno, non assumono droghe o alcol. Tutte cose a cui ora potranno dedicarsi liberamente  i viaggiatori.

Ma cosa c’è da festeggiare?

C’è un aspetto della vicenda del cosiddetto Ruby Gate che mi fa riflettere. Siccome sono un garantista e per me sono tutti innocenti fino a che non si dimostra in aula il contrario, partiamo del presupposto che il premier sia innocente.
Fa delle feste private, invita gente. Non succede niente di sconveniente.

A parte il fatto che come presidente del Milan potrebbe discutere, che so, di calcio con calciatori campioni del mondo, come presidente di Medusa potrebbe avere premi oscar a cena, come proprietario di Mondadori potrebbe chiacchierare con premi Nobel e promesse della letteratura. E invece si circonda da ballerine, soubrette e protagoniste di reality (per non dire altro).
Ma la domanda è:  cosa avrà da festeggiare?

Qui di seguito una serie di date per le quali è certo che il primo ministro fu coinvolto in feste e festini, dai dati emersi dalle varie indagini. Dando per assodato che ci si limitò a cantare, ballare e bere un bicchiere, il mistero dei motivi di tanta gioia rimane

8 ottobre 2008
La cirsi mondiale ci costerà 1400 miliardi, secondo l’FMI, gli statali minacciano lo sciopero, Napolitano rimprovera a Berlusconi l’eccessivo ricorso al decreto d’urgenza. E la sera un bicchiere e passa la malinconia

10 dicembre 2008
Lo sciopero generale mette in ginocchio la Grecia, per la FAO ci sono un miliardo di uomini che soffre la fame Berlusconi accellera sulla riforma della giustizia e per non pensarci su la sera organizza un rendez-vous

6 febbraio 2010
I mercati europei bruciano oltre 200 miliardi, i pm annunciano che una sentenza della Cassazione potrebbe cancellare centinaia di processi per mafia, alcuni scienziati annunciano 24 mila miliardi di danni per lo scioglimento dell’Artico. Il premier parla di incentivi all’auto – che non ci saranno – e la sera festeggia.1

27 febbraio 2010
Il premier afferma che la magistratura politicizzata è la più grave patologia della democrazia, i pm peggio dei talebani,il popolo viola scende in piazza contro il legittimo impedimento, a Kabul viene ucciso un agente dei servizi segreti italiano, Fini ricorda che la vera piaga in Italia è il lavoro nero. Il premier la sera festeggia

5 aprile 2010
Iin Pakistan un kamikaze uccide 36 persone, l’Aquila ricorda le vittime del terremoto, a Bagdad ci sono tre attentati, un ecodisastro minaccia l’Australia. E la sera si balla e si canta

17 aprile 2010
Tre operatori Emergency sono prigionieri in Afganistan dopo essere stati tratti in arresto, si svolgono i funerali di Raimondo Vianello, Berlusconi si scaglia contro libri come Gomorra che fanno una cattiva pubblicità all’Italia e chiede le dimissioni di Fini da presidente della Camera. E la sera festeggia

15 ottobre 2008
La Caritas dichiara che in Italia ci sono 15 milioni di poveri,la Lega propone l’istituzione di classi per stranieri, Saviano, minacciato, annuncia che forse lascerà l’Italia. E la sera bunga bunga (qualcunque cosa sia)

Hurl Berl

Siamo l’unico paese del G8che, dopo tante promesse e pacche sulle spalle, ha ridotto i fondi per gli aiuti ai paesi in via di sviluppo. Visto che da noi anche l’opposizione è sottosviluppata e i media sonnecchiano, a ricordarcelo è stato Bono degli U2 che con la sua organizzazione sta raccogliendo firme per espellere l’Italia dal G8 e calciare via Berlusconi.
C’è persino un videogioco che potete trovare qui: http://one.org/international/actnow/hurlberl/
Dobbiamo a questo punto temere la veemente reazione con un videogioco di risposta di Apicella?