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2015, un anno di notizie a uecchio

toiletteIo amo Renzi

Inaugurato un altro tratto della Variante di Valico. A giudicare dai tempi di realizzazione, più che un’autostrada è una walk of fame

Altro che spread, rating, euribor… Prima di investire i propri risparmi bisognerebbe sapere quanti parenti dei ministri ci sono nella governance di una banca

“Il popolo è la mia scorta” dichiarò il primo ministro dopo la presentazione della legge di stabilità.
“Scortichiamolo!” rispose il popolo.

Grande soddisfazione di Confindustria per l’approvazione del Job Act. Ma non bisogna fermarsi: prossimi obiettivi maggiore flessibilità nel lavoro minorile e reintroduzione dello ius primae noctis.

Finalmente Renzi ha qualcosa in comune con la minoranza di sinistra: la nostalgia del 25%

742 milioni di euro evasi all’estero. Ma la priorità era abolire l’articolo 18.

La Rai venderà il suo asset principale, le antenne di Ray Way, ad una società che Mediaset sta per acquistare. Il ratto del Nazareno

Su Rainews c’è Renzi. Su Tgcom c’è Renzi. Su Giallo assassini e criminali. Vada per Giallo.

Nessun esame medico per chi non può permetterselo, meno tasse per i ricchi, niente soldi per i lavoratori pubblici ma milioni per i partiti. E dice di essere di sinistra! E se fosse di destra che farebbe, la conquista dell’Abissinia?

“È uno spreco di soldi pubblici intollerabile” deve aver pensato Renzi a riguardo delle cene di Marino mentre viaggiava con il volo di stato da Roma a Bologna

OK, d’accordo, due indizi non fanno una prova, ma dopo aver detto che avrebbe voluto vivere la seconda guerra mondiale Miss Italia ha sostenuto di apprezzare Renzi perché sta sistemando il paese. No, dico, io aspetto che dichiari che è contro le emissioni truccate perché preferisce la bellezza al naturale, poi la insulto anch’ io…

Trovato l’accordo sul senato. I senatori saranno eleggibili, e li sceglierà tutti Renzi.

E basta con questi lavoratori che pretendono che gli si paghino straordinari o festivi! Ma dove siamo? Abbiamo bisogno di soldi per tagliare le tasse ai benestanti e comprare il nuovo aereo per il premier, e questi pezzenti pretendono quei cinquanta euro di indennità? Fannulloni! Così si ferma l’Italia e la cultura!

Voi che vi scandalizzate perché Renzi andrà a New York per vedere la partita con i soldi pubblici, sappiate che l’uomo è stato capace di farsi pagare un viaggio negli States da presidente della provincia, non so se rendo l’idea. Secondo me alla gita di terza media a Venezia c’è andato con i soldi del fondo cassa della classe

Peccato che agli Europei di basket non ci potrà essere una finale Italia-Italia, altrimenti Renzi s’andava a vedere pure quella

La biblioteca dell’inedito. La proposta inaudita del governo dell’ineletto

Il piano economico del governo Renzi è chiaro: meno tasse, più collette.

Renzi il 22 aprile sarà al sacrario di Montesole. Era stato invitato per il 25, ma viste le stime di crescita Padoan gli ha tagliato anche tre giorni dal calendario ?restaacasaRenzie?

Cioè spiegatemi questo tizio in un anno si prostra a Confindustria, insulta il sindacato, distrugge lo statuto dei lavoratori, svilisce la scuola pubblica, aumenta le tasse per i lavoratori per ridurle alle imprese, raddoppia la spesa per gli F35 nonostante il parere contrario del parlamento, si circonda di leccapiedi sbeffeggiando le voci critiche e poi si lamenta perché la sinistra non lo vota e fa vincere quei bruttoni della destra? SI LAMENTA?

Pidduini

“Ma quelli del PD non ti hanno detto niente?” Nella (presunta) domanda di Alemanno c’è tutta la vicenda politica di Marino.

Raccolte ventimila firme a favore di Marino. Due terzi però sono scritte con la stessa calligrafia

“Mettiamocela tutta” “Mettiamocela tutta” continuano a proclamare i nostri politici nei propositi per il nuovo anno. Ma se ‘Mettiamocela tutta” sarà lo slogan del 2015, vuol dire che i tempi sono maturi per vedere Cicciolina al Quirinale ?leicelhasempremessatutta

Si padrone. Agli ordini padrone. Come vuole padrone. Sarà fatto padrone. ??scuoladiformazionePD?

Non capisco perché ci si scandalizzi tanto del fatto che il centrodestra abbia vinto le primarie del PD in Liguria

Plauso unanime da parte delle femministe del PD: “siamo riuscite a far eleggere un presidente con un cognome femminile”

“Posso perdere le elezioni, ma non posso perdere la dignità”, ha dichiarato Renzi. Tranquillo, vedrai che ti riesce l’ambo!

Continuano le scosse sull’Appennino. Ma stavolta non è il terremoto: sono le tombe dei partigiani che hanno sentito che sta arrivando il presidente del consiglio ?restaacasaRenzie?

Squinzi: non ho altre richieste, grazie. Renzi: bene, signore. Le porto il cappotto.

Anche il 7 a 0 per il centrodestra, in fondo, è un buon risultato per il governo” “?Elezioniregionali

Abolizione dell’articolo 18 (programma di Forza Italia): fatto.
Legge elettorale presidenzialista (programma di Forza Italia): fatto.
Riduzione delle tasse a carico delle imprese e maggior carico fiscale a carico dei lavoratori dipendenti (programma di Forza Italia): fatto.
Unioni civili (programma del PD): ehm…dunque…?madichesilamentaFitto?

“Qualcosa non ha funzionato”. Stupore e ammirazione tra gli elettori della Moretti per la profondità dell’analisi politica. Poi si è scoperto che si riferiva alle meches che non hanno preso la sfumatura giusta

Maurizio Lupi: lascio il governo a testa alta. Guardava l’eclissi anche lui.

Politica estera

Pare che il jet russo abbia effettivamente violato lo spazio aereo…dell’Impero Ottomano.

Ehi ciao come stai, da quanto tempo, sei proprio tu? O forse… No scusa mi sono confuso, ti ho presa per un’altra, scusami ancora. L’Italia riconosce la Palestina. Anzi no, ma le somigliava parecchio.

Se ci fosse davvero un’Europa, adesso direbbe alla Grecia: se vuoi restare con noi, devi applicare questa, questa e quest’altra riforma. E per darti l’esempio le applicheremo tutti noi, nessuno escluso, dai grassi e spocchiosi mitteleuropei ai parvenu dell’Est. Se ci fosse un’Europa.

In Svizzera hanno trovato un buco che se ci caschi dentro non diventi John Malkovich, ma ci trovi un sacco di dollaroni di John Malkovich

Lo spessore politico della Mogherini è tale che ai colloqui con i professori per i suoi figli c’è andata la Merkel al posto suo

Vaticanili

Alcuni alti prelati del Vaticano hanno dichiarato che i matrimoni omosessuali sono “un crimine contro l’umanità”. Capisco le loro preoccupazioni ma mi sento di rassicurarli: qualche gay scapolo in giro continuerà ad esserci

Il Vaticano: i matrimoni omosessuali sono un crimine contro l’umanità. Devono aver visto le bomboniere di Elton John

Libro in mano, sguardo corrucciato, nessuna poltrona, nessuno che li consideri. Sono sempre più convinto che le sentinelle in piedi siano correttori di bozze precari.

Ci fossero state le sentinelle in piedi quand’ero ragazzino le nostre partite di calcio in strada sarebbero state molto più divertenti

Altre di politica italiana

La Fiat assume: mille posti a Melfi. “Abbiamo bisogno di nuovi cassintegrati” ha spiegato Marchionne

Quando un politico parla di meritocrazia, sotto sotto sta pensando ad un cugino zuccone che non riesce a vincere un concorso

Fede condannato, Speranza dimesso. Non ci resta che andare in Europa e chiedere Carità

– Tutti a sud con Salvini a riprenderci i nostri soldi!
– Eh ma cumenda e chi lo paga il viaggio? Guardi che la Tanzania l’è lontana..

Nuova geniale tecnica degli inquirenti per scovare i latitanti: basterà seguire gli inchini della statua della Madonna durante le processioni

È indegno, scandaloso. Dimissioni dubito. In quanto meridionale mi sento discriminato. Dopo aver offeso neri, donne, ebrei e gay, Tavecchio non ha trovato il tempo nemmeno di una mezza parola contro i terroni. Così non si va avanti

7000 insegnanti meridionali dovranno trasferirsi al nord. La denuncia della Lega: fra di loro si nascondono i terronisti

Expo

L’80% dei candidati ha rinunciato a lavorare a tempo pieno a Expo per 500 € al mese. Il restante 20% verrà direttamente dipinto sorridente sui fondali in cartapesta

Tutto pronto per Expo. I parcheggi e le biglietterie saranno in Val d’Aosta per chi viene da nord e in Umbria per chi viene da sud. Vedrai che in questo modo finché arrivi a piedi a Milano qualche padiglione l’avranno finito

Esportare il modello Expo a Roma: per il Giubileo si costruirà una basilica di San Pietro in plexigass a Frosinone da dismettere in estate

Barcellona- Juventus

A giudicare dal doppio taglio, non mi stupirsi più di tanto se sotto i pantaloncini Messi indossasse mutande “El Charro”
Ma Morata è uno di quei tre che hanno vinto il festival?
E adesso il grande enigma per i giocatori della Juventus: scappare dal tunnel come previsto o giocare anche il secondo tempo?
Fair play: persino Suárez si è presentato in campo già mangiato
Di solito dopo un inizio così a questo punto qualcuno si lamenta “Oh dai raga’ ma chi le ha fatte le squadre?”

Guerre Stellari

Non capisco quelli che avvertono il peso della Disney sul settimo episodio. Io per esempio non ho notato nessun riferimento al satanismo
Primo tempo: voglio invecchiare come Han Solo. Secondo tempo: ma anche no
Gira e rigira, in Guerre Stellari se non sei figlio di qualcuno non vai da nessuna parte
Per quanto si sforzino di migliorare, i cattivi dimenticano sempre di non nascondere il pulsante di autodistruzione nelle loro creazioni
Tre generazioni di eserciti, ma i soldati indossano sempre le stesse divise. E non gli hanno nemmeno scritto il nome sulle spalle!
Tutti quelli che hanno problemi con Equitalia dovrebbero seguire un corso tenuto da Luke Skywalker
Il lato oscuro è come il diabete, salta una generazione

Media

Pare che Brad Pitt abbia inviato una lettera a tutti i parenti: se qualcuno di voi ha sofferto di cancro ai testicoli per favore non ditelo a mia moglie!

Notiziabilità su Sky TG 24
1. Politica interna
2. Economia
3. X-Factor
4. Calcio
5. X- Factor
6. Politica estera
7. Meteo
8. Ho già detto X-Factor

Certo che l’alopecia di Montalbano deve essere stata veramente devastante ?riondino??zingaretti?

Arrivati a fine estate, ho finalmente capito cosa canta nel coretto Cesare Cremonini ?scetalong?sceralom?sharethelove?

Ci fosse stato un solo giornalista a scrivere: be’ forse gli altri film erano più belli, forse erano più adatti al contesto storico. Magari Moretti, Garrone e Sorrentino, bravi e talentuosi, non sono proprio nelle corde dei fratelli Coen. Macché. Tutti a lagnarsi che gli italiani non sanno fare pressione sulle giurie, che manchiamo di competenze di lobbing, che non abbiamo gli uomini giusti nella stanza dei bottoni.
Ve li meritate, gli impresentabili.

Sanremo

Sanremo: vincono tre giovani che fanno cose che nemmeno due secoli fa. La perfetta sintesi dell’era renziana

Tutti “Je suis Charlie”, tutti liberi e libertini, poi Siani fa una battuta infelice su un bambino sovrappeso (ciccione non si può dire) e apriti Cielo siora Maria dove mai andremo a finire

E comunque il colorito di Carlo Conti non esiste in natura. Io c’avevo un Big Jim di quel colore, ma era perché lo lavavo con il sapone da bucato

Attentati di Parigi

Persino i cavoletti stasera si rifiutano di uscire dal mio frigo

Dopo questa orribile giornata una cosa, spero, l’abbiamo imparata tutti: le riprese, con il cellulare, vanno fatte sempre in orizzontale.

Già mi aspetto la pronta reazione dell’Occidente. D’ora in poi sulle armi esportate ci sarà un’etichetta con su scritto “? severamente vietato usarle contro europei e americani”

Prima di fermare il libero spostamento delle persone, sarebbe ora di fermare il libero spostamento delle armi

Personal edition

Truffa ordita dalla Volkswagen. Pare che grazie a un software sofisticato le auto di fronte ad un autovelox si trasformassero in Fiat

Ancora un drammatico episodio di giovani italiani costretti ad emigrare negli USA per trovare il successo. Due pugliesi in finale a New York quando avrebbero potuto restare a casa a disputare la coppa tennis della Valle D’Itria.

– Che cosa dice quella maglietta che ti sei comprato? Non saranno cose brutte?
– Niente cose brutte, ma’, non vedi? AC/DC. Azione Cattolica Democrazia Cristiana.
– Hum…

La Juventus rinnova a vita il contratto a Marchisio e prende un attaccante croato. Ci manca solo l’autovelox come sponsor e poi l’operazione simpatia è completata

Ho comprato una birra talmente cattiva che le bollicine dopo essere emerse sospirano “finalmente!”

Da una parte gli juventini che si vantano di aver vinto il campionato più brutto degli ultimi trent’anni, dall’altra i renziani che cercano di convincermi che l’olio di ricino in fondo in fondo non è poi cosi male. La mia bacheca alza le mani e si appella alla convenzione di Ginevra

Premetto che non sono creazionista, anzi, credo nell’evoluzione nonostante alcune persone sembrino testimoniare il processo inverso. Però chiederei agli esperti, ogni volta che trovano i resti di uno scimmione con il cervello grande quanto una pallina da tennis, di evitare di ribattezzarlo “il nostro progenitore”. Che prove avete che io venga proprio da quel tizio li? Magari è un vostro progenitore. O di Salvini, o Renzi, per dire. Mio no. Anche perché pesa 40 kg. Figurarsi che c’entra con me…

No, allora non voto. Che dici voto? Mi si nota di più se voto e me ne sto in disparte o se non voto per niente? Voto. Voto la fiducia e mi metto, così, vicino a una finestra, di profilo, in controluce.

Se non fossi cattolico lo diventerei solo per vedere le vecchiette che si azzuffano per le palme d’ulivo. Pace e bene a tutti

Ridiamo per non piangere

  • camera_deputatiTutti a sud con Salvini a riprenderci i nostri soldi! – Eh ma cumenda e chi lo paga il viaggio? Guardi che la Tanzania l’è lontana…
  • Ehi ciao come stai, da quanto tempo, sei proprio tu? O forse… No scusa mi sono confuso, ti ho presa per un’altra, scusami ancora. L’Italia riconosce la Palestina. Anzi no, ma le somigliava parecchio.
  • La Rai venderà il suo asset principale, le antenne di Ray Way, ad una società che Mediaset sta per acquistare. Il ratto del Nazareno
  • Su Rainews c’è Renzi. Su Tgcom c’è Renzi. Su Giallo assassini e criminali. Vada per Giallo.
  • Grande soddisfazione di Confindustria per l’approvazione del Job Act. Ma non bisogna fermarsi: prossimi obiettivi maggiore flessibilità nel lavoro minorile e reintroduzione dello ius primae noctis.
  • Lo spessore politico della Mogherini è tale che ai colloqui con i professori per i suoi figli c’è andata la Merkel al posto suo
  • In Svizzera hanno trovato un buco che se ci caschi dentro non diventi John Malkovich, ma ci trovi un sacco di dollaroni di John Malkovich
  • 742 milioni di euro evasi all’estero. Ma la priorità era abolire l’articolo 18.
  • La Fiat assume: mille posti a Melfi. “Abbiamo bisogno di nuovi cassintegrati” ha spiegato Marchionne
  • “Mettiamocela tutta” “Mettiamocela tutta” continuano a proclamare i nostri politici nei propositi per il nuovo anno. Ma se ‘Mettiamocela tutta” sarà lo slogan del 2015, vuol dire che i tempi sono maturi per vedere Cicciolina al Quirinale ?#?leicelhasempremessatutta?
  • Bambini, quest’anno niente Babbo Natale. Abbiamo rottamato quel vecchio privilegiato: licenziato senza giusta causa e due renne di indennizzo. Ma i servizi non saranno ridotti. Al suo posto abbiamo infatti assunto un elfo cinese con contratto a tutele crescenti. Tanto poi a gennaio lo licenziamo per riassumerlo a dicembre, eh eh… Ah, dimenticavo, bambini: quest’anno niente letterina.Via la burocrazia! E poi l’elfo è analfabeta.
  • Il mio nuovo smartphone ha una fotocamera da 8 milioni di pixel. Fa delle foto sfocate ad altissima risoluzione.

Sanremo: cantano tutti (e poi patteggiano)

musicaE comunque il colorito di Carlo Conti non esiste in natura. Io c’avevo un Big Jim di quel colore, ma era perché lo lavavo con il sapone da bucato.

Tutti “Je suis Charlie”, tutti liberi e libertini, poi Siani fa una battuta infelice su un bambino sovrappeso (ciccione non si può dire) e apriti Cielo siora Maria dove mai andremo a finire.

Certe nuove proposte sono talmente vecchie che per televotarle serve il piccione viaggiatore.

Ciribiribì Kodak! Ah, no, è Nesli.

Dopo la Premiata Forneria Marconi posso anche andare a dormire

Qualcuno sa come si fa a televotare il tatuaggio più tamarro a Sanremo?

Sanremo: vincono tre giovani che fanno cose che nemmeno due secoli fa. La perfetta sintesi dell’era renziana.

Il bello di non avere un euro da parte è che non hai un euro da parte in Monte dei Paschi. Un anno di notizie a uecchio

A noi piace la famiglia tradizionale, quella che vive in mezzo ai campi di grano, con la mamma che si sveglia con la messa in piega e il papà che ha il tempo di coccolare i figli tanto ha la fermata dell’autobus che lo porta al lavoro giusto a due passi dal portone del mulino a vento.

Il bello di chiamarsi Carmine è che non troverai mai il tuo nome sulla bottiglia di una bibita o su un barattolo di cioccolata.

Prepari le bimbe e le accompagni a scuola con il pranzo a sacco perché c’è sciopero, corri alla manifestazione, rivedi
qualche amico e ti fai qualche km a piedi sotto la pioggia e il freddo, rinunci ad un po’ di stipendio, passi da casa per
cambiarti e sei pronto per farti 40 km di auto per andare a lavorare due ore. E lo fai primo perché questo sciopero è
giusto, e secondo per rispondere pfui a quei lavoratori autonomi che ti dicono che scioperate per allungarvi il weekend.
Pfui!

Macché Monte Bianco o Montecarlo. È Montevideo la prossima meta di vacanza degli italiani

Tenente, non faccia storie. Non può intercettare gli italiani anche stasera. Si fa un po’ ciascuno, stasera a lei toccano i
danesi. Non faccia così tenente. Poi al limite il collega l’aggiornerà sulla storia di Ruby, si lo so che si è appassionato,
adesso basta sennò la tengo su Copenaghen tutta la settimana!

Trapelata una certa irritazione nel governo israeliano alla notizia che, a causa del blocco del bilancio, gli Usa potranno
attaccare la Siria solo con qualche fialetta puzzolente catapultata dall’Arabia ed eventualmente con qualche gavettone
preparato dagli alleati.

Ma quale doping, ero solo uscito a sgranchirmi le gambe, ha commentato il ciclista Horner fresco vincitore del giro di
Spagna, rinvenuto mentre correva sulle rive del Mar Caspio.

12 ore per spostare di 10 gradi una nave? Non scherziamo ragazzi, come spettacolo televisivo nemmeno “Quelli che il
calcio” di Nicola Savino è così lento12 ore per spostare di 10 gradi una nave? Non scherziamo ragazzi, come spettacolo
televisivo nemmeno “Quelli che il calcio” di Nicola Savino è così lento.

Una raccolta di firme di Cl? Non ci credo. Al limite il capo avrà firmato ed altre migliaia avranno scritto: anch’io, anch’io, anch’io…notizie_a_uecchio

Pare che gli americani avessero schedato la popolazione mondiale dividendola in due categorie; i soggetti potenzialmente
pericolosi perché intelligenti da una parte, i clienti Microsoft dall’altra.

L’Etna da oggi è patrimonio dell’umanità. In questi casi mi domando sempre: ma perché prima era dei marziani? Di un
circolo di uomini in nero?

Se non c’é più comunità siamo tutti extracomunitari.

Se la smettete di farli pedalare per centinaia di km in salita sotto la pioggia, forse loro la smettono di drogarsi.

Settemb, ottob, novemb. Sempre più italiani non arrivano a fine mese.

Se i preservativi reggessero quanto i sacchetti biodegradabili della Coop, sulla Terra saremmo già 15 miliardi

Perché quando mi confesso quello in fila prima di me ha sempre più peccati da raccontare di Heinrich Himmler?

Caro Valentino, vanno bene le larghe vedute, ma dammi retta: io un bacione ad un’auto che si chiama Adam non glielo
darei. Al limite una virile pacca sul cofano.

I nordeuropei hanno accolto bene il rifiuto di Cipro al prelievo dai conti correnti. In effetti abbiamo esagerato, hanno
ammesso i tedeschi presentando il nuovo piano di salvataggio che prevede il prelievo forzoso di un rene di tutti i
primogeniti ciprioti.

Cambiando argomento: che poi a me la carne di cavallo piace anche di più, io sto scandalo findus proprio non lo capisco

Quella di Mengoni non è un un’acconciatura ricercata. È che è arrivato a Sanremo con un volo Carpatian Air

In momenti di tensione e domande inevase come questi si avverte la necessità di una puntata di Voyager che spieghi come dietro le dimissioni del Papa si celi un complotto dei Templari che dopo essersi nascosti nell’Area 51 ritornano coperti dai servizi segreti moldavi. E Nostradamus aveva già previsto tutto.

Sanremo, il papa e le elezioni. Troppa roba

Mengoni, Modà e Annalisa in testa a Sanremo? Capperi, se alle politiche si votasse con il televoto avremmo i Gormiti al governo…

È impossibile con gli strumenti tecnici impedire gli abusi durante la pratica del voto (Sanremo). Io lo scriverei anche nella cabina elettorale.

Quella di Mengoni non è un un’acconciatura ricercata. È che è arrivato a Sanremo con un volo Carpatian Air

Il papa si dimette. Il guaio è che in Vaticano non gli hanno mai versato i contributi. Un altro esodato…

Grave violazione della par condicio. Il Cagliari ha osato fare goal al Milan in piena campagna elettorale.

In momenti di tensione e domande inevase come questi si avverte la necessità di una puntata di Voyager che spieghi come dietro le dimissioni del Papa si celi un complotto dei Templari che dopo essersi nascosti nell’Area 51 ritornano coperti dai servizi segreti moldavi. E Nostradamus aveva già previsto tutto.

Berlusconi odia l’Imu perché non è ancora riuscito a trasferire la Sardegna alle Cayman.

Al Milan non lo dicono, ma nel contratto di Balotelli c’é una clausola che dice che se Berlusconi non vince le elezioni lo danno in prestito alla Pro Patria.

Il bello di non avere un euro da parte è che non hai un euro da parte in Monte dei Paschi.

Il vero problema della politica italiana sono gli elettori impresentabili.

Dicono che Clooney abbia fatto un lifting allo scroto talmente efficace che gli ha risolto anche il problema del doppio mento

Prima ancora che per i falli Mexes andrebbe espulso per l’acconciatura

Ti fai un mazzo così per darti un tono da giornalista di qualità, e cosa ottieni?  La rete ti taglia il programma per gli scarsi ascolti, tuo marito fa il mentore di Renzi e si fa trombare alle primarie, e tutto mentre tua sorella batte ogni record di vendite pubblicando ricette su come friggere le uova in padella.
Coraggio Cristina, passerà.

Il dramma solitario dell’addetto stampa

newsPresidente, dobbiamo preparare una dichiarazione sul Monte dei Paschi!

– Vero…dunque…ecco cosa succede agli incauti che affidano i risparmi ai comunisti!

– Ma, presidente, i conti Fininvest sono gestiti da MPS. E poi le hanno finanziato anche Milano 2, e poi…

– Basta, ragazzo, ho capito. Scrivi: i politici stiano lontani dalle banche.

– Eh, ma non è che poi Doris si monta la testa? Sa, Mediolanum…

– Allora scrivi: in galera gli amministratori di MPS

– E poi chi lo dice a Verdini, presidente? Il cda e la fondazione sono pieni di suoi uomini.

– Verdini? Ma non lo avevamo sbolognato a Fratelli d’Italia?

– No, presidente.

– Lega?

– No.

-Futuro e libertà? Grande Sud? Il partito di Fede?

– E’ dei nostri, presidente.

– Allora: con la morte nel cuore, dovremo rinunciare ad amici quali Dell’Utri, Cosentino, Verdini…

– Presidente, le liste sono chiuse.

– Cribbio! E allora: è un attacco della magistratura politicizzata! Giustizia a orologeria.

– Quindi diciamo che la magistratura sta attaccando il PD?

– Giovane, da quando lavori per il mio ufficio stampa? Vuoi tornare a scrivere i testi delle televendite di materassi?

– Ha ragione Presidente. Mi scusi presidente. Potremmo tirare fuori la storia che Mussolini fece bene tranne che per leggi razziali imposte dai nazisti.

– Ecco, bravo, bravo, tiri fuori quella storia. Adesso però mi lasci andare, ho una cena elegante che mi aspetta.